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【射手座的暧昧】小说在线阅读

2017/12/12 16:47:55 来源:网络 []

小说:射手座的暧昧

chapter 追忆1(慕浅浅篇)

自从和你分开后,我每时每刻都在想我们难道真的有缘无份……

  能够认识你是我的荣幸,能够爱上你是我的福份,不能够拥有你是我的遗憾…我现在很迷惘…我不知道怎样的付出才能使你开心,爱的重量我已经衡量不出到底有多重,我失去的不只是你,还有好多…

  你不再我身边,这个事实我想把它忘了,把你从我的记忆中抹去,我恨自己为什么总是忘不了你,每想你一次心就会更加的痛一次,我真的好累好累,为什么…

  难道爱也有罪吗?为什么这样惩罚我?不知道有没有来世,今生没有好好的爱你来世让我好好的爱你,今生欠你的,来世报答你…人为什么等到失去以后才会明白自己的错。版权http://www.163woman.com/人为什么不懂得珍惜,等到失去的时候才知道错过了就再也回不来了…

  每当夜深人静的时候我才发现,我最想念的人还是你,喜欢和你在一起笑,喜欢看着你笑,喜欢你看我一眼就忍不住的傻笑,你笑的那么灿烂、那么美…看着你笑我心中充满了喜悦,同时心中也知道什么是幸福。想着和你一起开心的日子使我不能忘记,我不愿意忘记,因为所有的记忆中都有你…思绪在飞扬,想你,真的想你,痛心的想你…

  回忆在脑海中不断的闪出,不争气的泪水落在了枕边,我知道这是思念的泪水,证明我们曾经爱过…想你,我不知道疲惫,但我知道极痛。如果睡着了不再醒来,我想我愿意这样一直睡下去…我们的相爱有如流星般的短暂,只在刹那间射出耀眼的光芒…

  如果做不了你生命中的恒星,那就让我做你旅途中的流星,至少曾经照亮过你的天空。如果我们的缘份已尽的话,那就把我们的曾经变成回忆,把这份回忆深深的埋在心底…我现在唯一能做的也就是将属于我们的回忆永远收藏在脑子里面,让我可以在想你的夜晚,翻到有你的章节,尽情的放飞自己的思念…

  我知道现在无论我怎样去争取,我还是无法触及到你的身影,再也无法让你回到我的身边,是我亲手埋葬了我们的恋情。但我对你的爱还继续这…

  不喜欢的小说情节,却一次又一次的上演……

  小说的主人公因病没有百分百活下来的希望了,便强制自己隐瞒病情,选择残酷的方式生硬的与自己相爱的人分开,为证明自己的不爱,他们通常会选择一场外遇。

  于主人公,我相信他的爱和善良,却无法认同他爱的方式,他希望他爱的女子可以幸福,可女子的幸福是什么?她最爱最信赖的人都背叛了她,她还敢奢望幸福吗?她知道,太多的意外,生死难猜,不知道什么时候就是生命的尽头,也许就在这一秒或下一刻。她要做的就是在醒着的时候好好与相爱的人相处,直到生命画上完结符。阅读163woman.com而主人公呢,善良的背叛会粉碎她的心,打破她的信念。如果她不够坚强,消息传来的那一刻也许就是她生命结束的时刻;如果她足够的坚强,那是她知道她还有未了的责任,她已经受伤了,不能再让爱她的人受伤了,所以她关上心门,伪装坚强,心房里关的全是无助的痛和泪,当她一个人的时候,所有的伤痛就会暴漏无遗。男孩,心爱的女孩或离世或这般痛苦的活着,你该做何感想?她只是想守候她的爱到最后,仅此。

  再者,主人公,背负伤痛,又忍受心痛,就算离开,会心安理得吗?欺骗自己深爱的人,欺骗一个无辜的女孩,伤害了她们,会走的安心吗?欺骗真爱的女孩倒不如给她一尺白绫。她只是一个无辜的女孩,男孩啊,怎么忍心?不爱就无所谓了吗?这是债,无法偿还的债。

  又或者,男孩从剩下的百分之多少的存活率中活了下来呢?他想回到她身边,可她已冻结的心门还能轻易打开吗?受过一次伤害一次欺骗,他还敢那么死心塌地,无拘无束的去爱吗?男孩,是否想过,受过伤就会结疤啊!

  让人纠结的情景,让人心痛的爱,何时拉下帷幕?

  我希望,即便听到了生命的尾声,相爱的人还坚持牵手到最后。离别会难过,又何况时永别?但那样的结束是幸福温暖满足和无悔的!若我可以左右小说的情节,我宁愿选择他们在心爱之人的怀抱中永远睡去……假若一开始就是欺骗,宁愿我们从未遇见,我也不用带着一份痴眷,陪着我度日如年。【射手座的暧昧】小说在线阅读

  一个人,听着自己的心跳跳动着你的节奏。即便早就知道你会离开,心里还是带着痴念,想着离开的日期会很远,原来遥远就是一瞬,一眨眼,我们已不相干。以为自己会很坚强呢,只不过是用冷漠伪装,用微笑细数你给的伤,可笑、心底蔓延的总是和你一起的过往。

  突然爱上了酒精和尼古丁,自己如何不知这样的傻呢!麻痹,只有麻痹,才能让我短暂的忘记。一旦醒了,发现还是……

  知道自己的傻,知道你给的一直是敷衍,一次次的相信了,一次次的无奈面对你给的谎言,我总是沉默不语。试图去改变些什么,却忘了你早已变了啊,我用自己去验证,最后遍体鳞伤。笑着听你说永远,何尝不知那永远遥不可及。【射手座的暧昧】小说在线阅读那苍白的承诺,给不了就不要说,给了我太多期待,然后离开的那么快,留给我一地伤害。

  感谢上天让我在最美的年华遇见最美的你,没有结局又如何。可是,渐渐的发现,遇见又如何。没有结局,看着离开以后并不幸福的你,说要亲手给你幸福的,要实现,太遥远。

  “我们就这样吧。”还记得吗?我没有挽留,其实并不是默认。唯一没有做好的事情,就是说了我爱你,并且就这样爱上你。163女性网

  因为一个人,我爱上了雨天。也是因为一个人,我恨死了昨天。回想着昨天,就连你给的伤口都是甜蜜的呀。我心甘情愿的即使受伤也期望你再次给的背影,可是就连背影都好遥远,梦到我们回到以前手牵着手,我笑了,笑着笑着,就哭了,醒过来,枕头都湿了。

  我只想,当你有天想起我,时间已经摆平所有的错。我们也学会不再问为什么,直到有一天,爱情开始吝啬,会不会怀念当初的炙热,一路上经过各自曲折,然后选某个人相濡以沫?或许现在说这个比较早,一切的一切都未曾远去,至少你的笑容和声音还可以记得那么清晰,清晰到闭上眼睛都可以感受到你的呼吸。

  是否每一个美好的开始就注定有一个悲伤的结尾,记得第一次见面,你笑颜明媚如花。网站163woman.com其实从你眼神中我读懂了你的忧伤,又何尝不是一个感伤的人呢。自此,我单纯的希望能让自己走进你的内心,掩盖你所谓的伤。还记得吗?你问我,对多少人说过“爱”,我笑而未语,你期盼的眼神刺痛了我的眼眸,我很想说,但是却不知如何起始,对,我从来没把爱当回事,爱情不就是甜言蜜语?后来你让我懂了,爱情是一种感觉,爱上一种撕心裂肺的感觉。你让我懂,可是自己却离开,丢给我一个人承受这感觉。

  良久,还痴痴的想,你会跟我一样难受,听着你的沉默,或许已是泪流满面吧?我抬起头,让泪水流回心底,漠然了很久,突然打开心扉,一丝凉意,再次迫使我关上了他。那句再见,你我都沉默了许久,不知该如何开口,亦或者我在等你先说,而你在等我…

  一开始,我就将所有的权利都交付与你,告诉你收好了我的心,不要弄丢了。你总是会说“放你那儿吧”,其实很难受,可还是会装作开玩笑的样子,跟你说我的坚强。直到那一天,心真的丢了,并且找不到方向的时候,才会恍然:原来你一直不曾要过,只是我硬塞给你的,你也没欣然接受,只是无法拒绝而已?

  总是在想,我们经历的少了?无法让你拥有那种很想在一起的冲动,每次我说我爱你,你总是漠然,我自然也知道你是不相信的,“哪有这么快就爱上一个人的”。我也漠然,觉得并不需要去解释什么。直到那一天,你离开了,没有回头,让我无法挽留,留下独自错愕的我。徘徊,还是徘徊,身体和心都是。

  也许命运早已注定我们只是过客的归宿,曾有过美好的邂逅,幸福的回忆,但当繁华褪去色彩,剩下最原始的黑白,我才无奈的发现,原来结局早就注定在那开始的一刻。

  并不奢求你离开以后还会有多想我,只是淡淡的希望:某一天,在某个陌生的城市相遇,你还记得。我也会看着你的背影,道,那人我爱过,并且现在依然如此。

  还记得吗?我说过,我一直在原地,只等你回头。本想可以假装的满不在乎,给自己留一点尊严,可就在铃声响了之后,再次听到那熟悉让我心里为之一颤的声音,我又彻头彻尾的犯贱了。明知道永远是可遇不可求,还是想要打动你,让你回头,哪怕一次也足够,可是,连背影都没留。

  回忆总是在夜深人静的时候轰然来袭,刺痛到心底最柔软的地方,想哭又不想。听着一首歌,听他书写的繁华,心还是会疼,一个人的夜,安静的凄凉,数着自己的心跳。感觉风扇都是凉的,躺在床上的角落里,睁着眼睛,看着漆黑一片,闭上眼睛,整个世界都漂浮着你的身影。起来抽烟吧,对自己说,于是开灯,点上一支烟,刚一口,眼泪流下来了,苦,这是第一次对烟那么反感。不知是呛到了喉咙还是心,亦或者熏到了眼睛。

  一场雨季,破碎了谁的梦;泪,淋湿了谁的眸。假若你已经习惯了我存在,请不要急着忘记我,毕竟那样,你也会有点点失落?我知道:再美好的过去,回忆的次数多了,也就淡了。可是我忍不住会去想,所以我会用忙碌来充实,好害怕,哪一天,再次想起你的时候,看不清你的笑容,记不清你的声音了。幸福变成了回忆,眼泪便定格在了我心里。可是最怕那心底的眼泪都已是过去,该怎么去想念啊?

  在这个雨季,我丢掉了曾经所有你给的甜蜜。那淋湿的眼眸,叫我的回忆如何载的起?有时候不知道是自己太过执拗,还是现实太过残忍,总是在心痛的快要死掉之后,才会后悔,我在学会爱你的时候,没学会如何去放下,或许我也并没有想过放下吧。染指流年?执着成伤?那又如何,我爱你就是啊!

  我想分离的时候,都有一个人走开,一个人留在原地,正如我现在,看着你渐渐模糊的背影,不知是距离太远,还是眼眸早已湿透。

  曾经用忧伤掩盖微笑,现在用微笑掩饰忧伤。这就是所谓的成熟,成熟就是泪水在眼里还要假装很好,为此我丢掉了纯真,拾起了回忆,回首才发现那些曾经以为很在乎的人却从未爱过。遇见你之前真的觉得自己什么都不懂,连爱都不懂。你让我懂了,可是却没有走到最后。

  谢谢你曾给过我的昨天,虽已远去,可还是萦绕在我的记忆,我拼命想逃避,呵~,可是怎么能欺骗得了自己呢!

  原来爱情从未离开过,只是我记得,你忘了。

  安若子言。

chapter 追忆2 (音羽篇)

我把一切都想得太美,苛求地容不得事物有半点瑕疵。然而却都只是被完美的艺术家所欺骗,半蒙迷离双眼地寄予生活过重的意愿。呵,可这也不能怨埋于我啊,小时他们便让我的幻想与虚构被喜剧色彩所充溢着,完满而生趣的童话是我欢愉的源根。就像“青蛙王子”好似“白雪公主”。晚霞,樱帘总是他们携手至老的美丽背景。女巫总是在含恨怨愤里烟消云散——

  可是呵,女巫也曾年轻过,她也不可比算年前那个英俊有潇洒的王子的意中人。是什么让他到最后也未能似青蛙王子一般得到那企羡一生的幸福,又是什么使得那原本善良又美丽的公主变成了不断给他人制造悲剧的女巫!

  我的心好痛,这些问题总在纠结着我。找不到答案,永远困扰。就算哪天我死了我也会死不瞑目的。只是呵,死就死了能不能闭上眼睛又有什么关系呢。安详与否,是非安息那都是给别人去说的。也就是那些道貌岸然的智者们,他们的生命闲暇极了,总在论谈却又未能划量出些许时间来省度自己。我不屑与他们争议,那使我觉得无趣。我能否安息那是我自己的事,确切地说不是任何人得事。因为我死了就什么也没有了,就算争着眼睛那也是什么都看不见的。事关自己我都说与我无关,那你,惯于论谈的人,请不要让我如此烦恼了。如果真是时间富于极了,请换个话题,告诉和你一样惯性于此的群众其实潘金莲是被吃人社会所残害的勇敢女子。

  请原谅我刚才的离题,那只是我借机牢骚一下而已。若是你实情不愿赐阅那也应跳读至此了。

  昨晚我做了一个梦,着实奇怪极了。是雷锋塔里的白素贞飞升至我近旁求我去告诉许仙快快去救她。我矛盾极了,既然自己能随意进出为何还要谁去相救呢!后来我才明白原来自己走出那道门与被自己中意的人迎出那道门是截然不同的,至少在她不能回返之时还可能有另外一个人给她另外一道门去躲风避雨。

  这样的唯美如此简单,让我时时心疼不已。

  热度总是来之即去,相见时难别亦难在我思绪里有了另一层含义。我曾不顾一切地去迷恋一个女子,那时她就是公主,而我竭力使自己变成王子。可真到那时却又恍然大悟,我要追寻的是另一国的公主。因为在另一次的邂逅里我发觉还有另一股缘分来得更加真切。

  如此一次又一次,让我都忘记了我是哪国的王子。在不断的挣扎与徘徊之后未能灼见幸福真理却忘记了真实的本源。呵,有聪惠漂亮个女子是我的爱人,那时曾经的。如今她已成为了另一国的公主,与此同时还有另几国的王子在虎视眈眈,他们都确切无疑地肯定着那几股始头起自他们内心终头连着那位公主的缘分。而我却在这里时时感觉寒冷瑟意眼泪滴答滴答落下——

  晚霞,樱帘这些都是唯美之初。

  现在我明白了为何小时艺术家们给我启蒙的都是喜剧,而在我逐渐成长之时才给我明白,原来还有罗密欧,原来还有维特。

  他们都未曾欺骗过我,而是出于善意地给我安排了一个唯美始终的出场秩序,好教我不对生活失去勇气。

  若真要把责任归属于一方,那也只能责怪我自己为能自始而见终。无法接受使得我永远解不开心结,纠缠挣扎着从这头扑到那头却只是给罗密欧与维特塑造了一个存活至今的原型。

  可是呵,我的朋友你想过吗,唯美的始终都是没有错误的,这都只是意识的种种存在方式,今天是这样也许明天又是另外一个样子了。既然无错误之所那又何来责任的归属呢。

  就像我要求艺术家们把所有童话喜剧里的所有公主归为一体,而我就是这个唯美复合体的唯一王子。那我想这是再技艺高超的艺术家都无力创作的,就算真的创作出来那还能称作艺术么?噢不,这只是自私家伙的无聊之举,意识的过于集中与自我使得唯美失去了原有的色彩,那不是错误却会不断错过。

  现在,我能做的就是躺在唯美的终点,目视一波波的王子与公主随着一股股的缘分追来逐去。

  而伤痕却留在了我那练就坚强外壳的昔日公主心里。

chapter 追忆3 (欧阳宇篇)

这是我对现在的自己

  唯一能说的一句话了

  很久没有写日志了

  因为我害怕看到自己从前写下的点点滴滴

  更因为我害怕回忆起我们过去的点点滴滴

  《错过的情人》

  这首歌演绎的太过完美

  我留恋于字与行间

  任由思念无休止的泛滥

  我知道我真的没法忘记

  没法忘记太多太多的东西

  那份爱

  是你给我的

  那份痛

  却是我自己造成的

  我已经习惯了你的习惯

  我忘了我该晚上睡觉

  天亮起床

  另我可怕的也是我改不掉的习惯

  最近发生在身边的所有

  我已没有力气去诠释了

  我全部放在了心底

  默默的一个人去承受

  偶尔笑笑

  想起你时大哭

  明明很孤单

  可我习惯一个人

  我不想别人介入我的生活

  因为我的生活中只有你和我

  也只能有你和我

  傻傻的痴痴的

  过一个人的日子

  回忆起这份被欺骗湮灭的爱情

  我的内疚有增无减

  我觉得自己真的好虚伪

  想不放手却虚伪的放了手

  想继续留下却虚伪的走开

  想说我爱你却虚伪的说保重

  恨死了这样的自己

  我爱你但是现在我祝福你

  希望你能很幸福很幸福

  我会拜托上帝让你幸福的

  是一辈子的幸福下去我过惯放荡不羁的生活

  却依赖寂寞

  我自豪、因为我曾看彼岸花开

  我无奈、因为我无法诠释昙花一现

  我敢于天公试比高

  却害怕泥足深陷

  我想摆脱所谓的欺骗

  却依恋尘世的喧嚣

  我无畏黑暗时的迷茫

  却害怕光明时的罪恶

  我悲叹过世界、惋惜过爱情

  却换来一味的徒劳

  付出时的等待

  寂静时的无奈

  让我懂得

  回眸一笑百媚生

  我不怕失去时的痛苦

  更不满足拥有时的欢乐

  因为我告诉自己要坚强

  我不渴望仅有的一丝快乐

  不满足世界的美好

  比起这些

  更希望珍藏那些悲伤

  落寂时的清醒

  无奈时的希望

  让我懂得

  简单简单再简单

  我过着放荡不羁的生活

  却不渴望寂寞

  翻然醒悟,我领悟到,其实,简单的爱所蕴含的深意,不只仅局限于心爱的人,还有亲人、友人,认识的、陌生的,一切需要帮助、值得爱的人……如果把爱,撒给万物众生,撒进每个人的心里;如果把爱,化作一股暖风、一股热流、一种亲切、一种和谐;如果,到处都沐浴阳光,开满花朵,享有绿色,洒满真情,博爱、清雅、温馨……相信,这才是我们快乐的源泉,幸福的所在。

  浅浅,我依旧爱着你,只希望,下一次路口相遇,我们不要再错过。

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