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非你不可的幸福 大结局

2017/12/3 11:30:30 来源:网络 []
小说名字:非你不可的幸福
第1章初闻婚讯

昨天晚上凌筱打电话告诉我“尚逸要结婚了”,我看着窗外明明灭灭的霓虹,心头忽然涌上一阵莫名荒凉的情绪,只呆愣着不知在想些什么。原文http://www.163woman.com/电话那头凌筱不知在忙些什么,断断续续,嘈杂得很。我听着耳边的喧嚣突然失去了言语的能力,好像是虚脱了般,连握住手机的力气也没有了。

我靠在窗边,将手机换到了左手,用力贴近耳根,很努力地听凌筱还要讲些什么,可是那边除了嘈杂再无其他。耳边是喧闹中的诡异宁静,我可以听见凌筱的呼吸声和自己的心跳声。我知道,凌筱是在等我有所反应,她出奇的耐心,一直握着手机并未挂断,似是早知道我会是这样的反应。她一向很能揣摩到我的心思的,这一次自然也不例外。

我神游良久后忽然回神,努力晃了晃有些发懵的脑袋寻得一丝清明,“啊……真的么?那……挺好的......”我声音发颤,嗓子发干,这一刻,我似乎突然回到了小时候,不知该作何反应,不知该如何掩饰自己的满心苍凉。非你不可的幸福 大结局凌筱依旧没有开口,我不知她作何感想,即便是揣摩到我的想法,她也是无法将我的情绪感同身受的。

又是沉默良久之后,耳根有些发疼,我稍微挪了挪手机,这一次我声音平静,听不出一丝端倪,“不过……新娘是谁啊?咱们认识么?”

虽然神思混乱,可我还记得我该问些什么,我尽量装作随意地地开口道。凌筱听我总算开了口,在电话那头轻轻松了口气,接着就劈头盖脸的问道“你怎么什么都不知道啊?尚逸没有告诉过你么?你们以前那么要好,我以为他会第一个告你呢。是洛羽然啊,就是那个之前在我们学校旁边……”

那天的谈话持续了很久,我一直强装镇定,好像有很认真的在听凌筱讲话,并不时地答应两句,凌筱看我好像还比较正常,就挂了电话。

其实,凌筱后来说了些什么我都没听见,我的大脑在听见“洛羽然”这个名字那一刻后就开始高速运转,有不少许久不曾记起的事情一一苏醒,充斥着大脑,有许多思绪从脑中掠过,迅速而有力,将我的心折磨的苦不堪言。可实际上这时间,我什么都思考不了,我脑子中空白一片。

许久后才清晰地想起一些事情,恍恍惚惚,那些脸似乎已经模糊了,好像真的已经过了很多年了,久到我都已经忘记那些人长什么样子了,久到听见洛羽然这个名字我都能心平气和了。版权http://www.163woman.com/

正如凌筱所说,我和尚逸我们俩以前是很要好的。对,很要好,到了什么程度呢,到了所有人都觉得我们本就该连体婴儿般随时随地都一起出现。可是凌筱也说了,我们以前很要好,是以前,很久远的事情了。有多久了呢?我洗洗盘算从我离开他至今,已经整整十年了。

想想十年会发生什么事呢?比如说,一个勇敢无畏天不怕地不怕的女孩子,长成了一个沉默寡言的女孩子,不爱笑不会哭的女孩子。一个善良羞涩却满腔豪情壮志的男孩子,长成了一个内敛睿智深沉难测的男人。

十年足以改变一个人了,你不在他身边不知道曾经发生过什么,即便你将他的故事一一挖掘出来,尝试着去体味这些年到底发生了什么在他身上,你还是会诧异,一个人怎么会发生这么大变化。163女性网那是因为,你不是他,你没有将那些事情一一经历,你猜不到他有过怎样的想法。所以不要责怪别人变了,因为你无权评判他。而关于尚逸,我想,我早已失去了评判的权利,即便我们曾经很要好。

所以当我听熟了那些故事后,又开始的难以置信变成了坦然接受,然后觉得自己可以理解,以至于后来他发生了如此大的变化我也不曾开口责备,不仅仅是因为没有资格,还是因为我怯懦胆小。

十年时间,我们曾经一起上完小学初中,过完童年的镇子发生了变化,翻天覆地,而他也发生了变化,脱胎换骨。时间呼啸而来,呼啸而去,从不曾为哪一个人停留,冷酷无情,毫不留情面。它有着执拗的秉信,任意涂改,一个人的容颜,一个镇子的面貌,我阻止不了它。阅读163woman.com

只是在每一个快乐的梦里会忽然被一种气势磅礴无以形容的情绪狠狠地吞噬,然后我站在原地失声痛哭,时间只是个调皮的孩子,却能轻易毁掉所有你小心翼翼的视若珍宝的物什。这时,你发现所有一切都消失不见,你会做些什么,歇斯底里或是冷眼旁观,那些都是没有用的,你只能听之任之,而我,只是陷在回忆里不愿出来。

有时候我想,我宁愿溺死在那些过往的甜蜜时光里。可终有一天,你要醒来,被逼迫着去面对所有的一切。

无论曾经有多美好,在现实面前它也显得弱小而无力,我们被从过去中拖回现实,然后怀疑自己是不是到了地狱,其实,即使我们在现实中疯狂的尖叫追寻,最后摔得粉身碎骨我们也挽不回那些曾经了。它们随风逝去,离开的决绝而残酷,而带走它们的是时光。是伟大而恒静无言的的时间。来自163woman.com

时光真的很神奇,能将曾经深刻在脑海的脸庞吞噬的模糊不堪,能将曾经再怎么也放不下的过去消失殆尽。

当记忆消失,你会发现自己曾经以为会要了自己命的过去,轻而易举地被你抛之脑后了,而没有了那些,你还是得生存,还是得活着,还是得引接明天新生的太阳。而有所改变的只是你的心,它不再欢欣雀跃,只是静悄悄地像是在苟延残喘着悲戚的人生。

而我也发现,以前我那么珍惜的时光成为了只能追忆的故事,从前深藏心底的秘密永远成为了曾经。那些无人问津的秘密在无人看得见的角落里疯长,然后荒芜成沙漠,再也开不出一朵娇艳明媚的花。

第2章从小的梦想

十三年前,我还只是个小女孩。或许大多数女孩子小时候的梦想都是当一个公主,然后遇见自己的白马王子,他们经历了风风雨雨,然后终究会冲破一切阻挠,然后就是幸福地过完一生。

大部分情况下,这些梦想的设计场景都是无一例外的浪漫温馨,即便是穷凶极恶之徒也会为他们的爱情所感动,最后献上最为真挚的祝福。

可我却是那个无一例外中的例外,我的白马王子,不是骑着白马的温和如玉勇敢无双的王子,而是一个小混混。一个明媚善良,把行侠仗义视为己任的混世魔王。

原谅我对一个小混混用了明媚善良这样的词眼,你知道么,他本性如此,至少在那时,他是这样的。即便妙笔生花,他的好,我也不能为你展现出其中的十分之一。

不过,或许在那样小的年纪里,可能同龄的孩子们都不懂得白马王子不仅仅只是个毫无意义的王子而已。

不仅仅是个凭空出现,无缘无故给你所有的爱的王子。这世上从来都没有无缘无故的爱,只是那个年纪,她们不懂得为什么会有那样一个王子存在,也从来不曾思考过这些问题,其实不去想这些事也是很自然的事情,因为那是她们真的很小,不,应该是我们都很小。

可是,我想我和她们是有些不一样的,我过于早慧。我那时就已经可以清晰地分辨出,王子代表了爱情,而爱是一种心心念念的情绪,我想我是懂得其中深藏的奥秘的。

我懂,因为我已过早的窥探了爱情是个怎样的概念,即便只是零星得知,可终究它会因为给予变成燎原之势,而我心中,关于爱的火把,便是在那时点燃的,从此以往,烈焰熊熊势不可挡。

原本在那个年纪,我是万万不该也不可能产生这种太过成熟的想法的,可是,所有的事情真真切切地发生了,而那时,我自己也很清楚地知道,那可能是一种叫做心心念念的情绪。

我现在已不像当初那般怯懦了,现在,我敢于向全世界宣称,我十二岁时便喜欢上一个男孩,可能不是喜欢,是一种更深刻更浓烈更狂热的感情,我想,那可能是我那个年纪一整颗心里满满的爱吧。是的,我爱他,在我十二岁那年,我便有了这种热切的感情。

请原谅我吧,可能过于早慧的女孩的心都是有些病态的,我知道我不该再那样纯真的年纪里产生这样的感情。

可是,如果它真真切切地到来了,避无可避,又当如何。抑制它的滋生,然后结果适得其反。说到底过于早慧是没有任何好处的,无论结果如何,都会受到伤害。那些情绪无人可诉,不敢提及,太过辛苦卑微。

偏生关于感情,我又是个宁愿憋在心底里让它蒙尘腐朽的人,由此可知,我是多么惶苦。

那时,我便练就了一身本领,无人可以窥探到我不想表露出来的秘密,而尚逸又是个天生粗线条的男生,更不可能察觉到那些感情了。

不过,我偶尔会庆幸,正因为如此,我才不用处心积虑费尽心思地考虑怎样才能自然些,让他无从察觉我心底的那些秘密。感谢他的迟钝,我们的相处才能一直相安无事。

而那时的我,不能说是怯懦得,因为毕竟那时我的性格大家有目共睹,我并不怯懦。我活泼开朗,慷慨仗义,像个男孩子一样爬墙打球无一不通,许多人那时都将我当假小子。

有时,我都怀疑自己是不是双重人格分裂,一边是豪气冲天不拘小节的我,一边是情丝万千少女情怀毕露的我。可是,无解,这世上的人大多都是这样吧,一边开朗热情,一边冷漠寡言。

可是,当有一天我发现了这个秘密,我觉得惶然,不知该向谁诉说,我想向别人求助,让他告诉我怎样才能让自己的心不那么煎熬。

可是却不知从何说起,我猜想,他们一定会觉得我这个惊天大秘密惊世骇俗的,或许会告诉其他人,我的秘密被公诸于众,同学们取笑我,老师批评教育我,父母对我失望,而尚逸,我寻思良久,觉得虽然他不是个会抛弃朋友的人,可是这样的事肯定会破坏我们的关系的。他一定会觉得诧异,然后为了辟谣而和我保持距离。

但是事实上,这些事从来都没有发生过,因为我怀揣着我的秘密守口如瓶,所以,我的童年一直相安无事。但是,在心底的某一处,我一直都是惶恐不安的。我想这也无可厚非,因为毕竟如果你在那是爱上一个人也会如此的恍然不知所措的吧。

有太多的情绪你无从掌控,你不知该做什么不该做什么,你跌跌撞撞,在某一方面活得跌跌撞撞,跌得鼻青脸肿,然后练就了一副铜皮铁骨I,刀枪不入。

所以后来,即便是离开他,在爱的那般艰涩的岁月里我也不曾掉过一滴眼泪。

那时,虽然我掩饰了我所有的心思,可是那时刻叫嚣膨胀的情绪却不能被忽视。尽管我已经尽量装作若无其事了,可是它还是会趁你不备的时候突然袭击,让你心慌意乱手足无措。

避免无果的情况,我只得放任自己更靠近他,从而知道他是什么样的人,而且在我处心积虑地发现了他有当混混的潜质后就立志要像他一样当一个无所不能的小混混。彼时纯真,愚钝可爱,我想大概是被他蛊惑了心神吧。

第3章像他一样

说来也神奇,最初他真的是热情善良,仗义正直的孩子,可我竟愣是看出他有做混混的潜质,后来当他真的成了混混后,很长一段时间我都想不通缘何如此,我那时竟已经有如此的智慧了么,能预测到后来的事。

还是说,这些只是宿命,你在里面按照预定的轨迹前行,结局其实已经显而易知,可我们却还是会有奢望,总觉得自己是命运的宠儿,到最后你才发现,那些你自以为是的聪明是多么的荒谬可笑,事实本该如此,并不是因为你才变成这样的。

那时我以此为目标,将之奉做人生第一大理想。看了电视上的古惑仔后,幻想过无数个场景,将来我们或许会过枪林弹雨衣食无着的日子,被绑架被殴打,尽管幻想得很血腥,可实际上那时的梦境还是很美好的,因为那毕竟只是幻想。所有的梦境都是我跟在他身后,他牵着我的手,我们躲躲藏藏可是却有着说不出的温馨。

因为这是年幼时刻画的将来,能现实到哪里去啊。所以不知道,经历这些需要莫大的勇气,而现实总会让你觉得苍白无力的。不管怎么说,现在想起来,那时的幻想总是让人忍不住氤氲了眼眶的。

虽然那时候,他的痞性似乎还未完全显露,不过也并不是无迹可寻。他只是偶尔会痞里痞气地说话,或是在篮球场上像个混混一样装模作样地大声说话,可大部分那个年龄的男孩子都会那样子,叛逆而装酷。

可那时,我也不知道为何这么了解他,我知道那是他的本性,我总觉得他的骨子里就是个混混,只是混混,很痞,却做不了什么伤天害理的大事。至少那时,我是这样想的。

其实,有些时候我都觉得我们的缘分是天命宿定了的,我如此了解他,爱极了他的混混摸样,仿佛这一生就是为了发现他而生的。而我清楚地记得,那日当我察觉了自己心中那看似缥缈朦胧的实则汹涌澎湃的情绪后,我的心跳得多么欢脱,似是重生了般。

有时,我禁不住怀疑,其实我们是有前世的,然后在某个特定的场景我的爱觉醒了,所以我能提前预知他会成为一个混混也就没有什么可诧异了。

然后我就会懊恼,为什么爱都已经苏醒了,而记忆却还是没有被记起呢。

我那时,天马行空幻想着前世,无非就是侠士之间的故事,但我从来都把自己的身份设定的与他同等,因为我知道我要的从都不是保护,而是要和他并肩看着人生百态,我想要的是感知他的喜怒哀乐,惊惧怕怒,相携相守着共赴华发白头。

在感情上我从来都没有想过自己的弱势,把自己放在和他等同的位置,以为自己强大的无人可匹敌,可是很显然,事实并非如此的,只是那时,我是不懂的。

也是,那时,我自以为懂的事情很多,其实我什么都没弄明白。

只是,天命宿定这种事情,毕竟只是说说而已,作不得真的。因为每个人都有自己的路要走,而时间是最伟大的编剧,不到最后一秒你永远参不透这结局。要不然,我这么爱他,最后也不会爱到了分开

。后来我在一次次午夜梦回时才渐渐明白,有些事即便你排演上万遍,现实都不会让你如意的。现实它自有一套剧本,而那一套剧本总是最让人哽咽落泪的。

正如我所说,虽然那时我对我的感情怯懦卑微,可最初,这并没有磨灭我真实的性格。我年幼时野性难驯,这也可能很自然地成为我对痞里痞气的他很崇拜的原因。再往前追溯,最初可能真的只是崇拜吧,可是后来怎么就在特定的场景被发现变成了喜欢呢?又是怎样发展成深爱的?

我自己毫无头绪,只知道,这些事真真切切地发生过,而我有限的人生里的一大半都是在经历这样一件事:一点一点更爱他。卑微的,怯懦的,将他一点一点印在骨血里,随着我的血液奔腾咆哮,难以平息,无以平息。

现在,我告诉你,我爱的那个男孩有一个很好听的名字,他的名字是尚逸,时隔这么久,我已经忘记自己喜欢他的确切理由了,或者说根本毫无理由可寻,可能正如我所说,他可能是我前世的爱人,才会以致于,迈过奈何桥,喝了孟婆汤却还是找到了这宿命中的人。

不过,爱真的不会是无缘无故的,后来,当我发现他已经不再是最初的那个男孩了,我才幡然醒悟,我喜欢的不过是他身上阳光明媚的元素,所以无论走到哪,他都是一个发光体。

而我最爱的,是他给我的那种很安心的感觉,那是一种无形的力量,只有自己能察觉到在他身边,连呼吸都变得平稳而冗长。

在他身边,所有的事物都和温暖有关,这无关长相,无关行为,只是因为他是这个人,他给了你这样宁静恬淡的感觉。岁月静静流逝,如果能持续一辈子就好了。只是,一辈子那么长,时光定然不会让你的生活这么索然无味的,它会掀起惊涛骇浪,让你的狼狈无所遁形,它向来如此,不肯给我们一世惬意闲适的生活。所有人都逃不掉。

至于是哪一个场景勾起了那难言的情丝?我也不知是从何时有了这种情绪的。可能是他篮球场上的跳起来迅猛有力的扣篮,也可能是台球桌上划着痕迹撞出去的桌球,反正是发生在我和他厮混在一起的那些年月的。

也可能是因为那时的他看起来很好看,颊边有两个深深的酒窝,眼睛极大,总是像盛了漫天星光,我才对他色心大起。

是,我记得,他的颊边是有两个酒窝的,每次笑起来都深陷,以致于看起来像羞涩的邻家大男孩。他的眸子大而纯净,我敢说那是迄今为止我见过的最好看的一双眼睛。

那时我在日记本上这样写,盛世年华,阳光倾城,你不知道,纵然豆蔻辞工,他的风情也难以说与你听。那时,因为有他的存在,每当我看见青阳初升,最绚丽的那一抹光划破拂晓的寂静,我就告诉自己,我的心要向向日葵一样永远朝着太阳开放。所以,有一个人放在心里念叨,其实是一件很幸福的事。

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